Voodist välja kiirustades, et helistavale telefonile vastata, jäi mu jalg linade vahele ja ma komistasin, kukkusin kõvasti põrandale ja lõin pöidla vastu tooli jalga. Valust võpatades ajasin end püsti ja jõudsin kööki. Selleks ajaks, kui kohale jõudsin, oli telefon helisemise lõpetanud.

Võites maha soovi valjult nutta, istusin ühele köögitoolile ja vahtisin aknast paistvat kuuvalgust. Tool kõikus veidi, oli sellest päevast saati, kui ma esimest korda üritasin seda aknast välja visata, üsna kergelt viltu.

Ma polnud köögituledega vaeva näinud, aga akendest paistis palju kuuvalgust, nii et ma nägin hästi. Sellegipoolest polnud see just eriti ere. Võib-olla sellepärast köitis telefoni vilkuv tuli mu tähelepanu. Tõusin püsti ja kõndisin aeglaselt selle juurde, julgemata loota. Automaatvastaja sõnumituli vilkus pidevalt.

Ilmselt oli mul kõnepost.

Märgatava hirmuga sirutasin nimetissõrme välja ja vajutasin esitusnuppu. Hoidsin hinge kinni. Alguses ei kuulnud ma midagi peale kobavate helide, nagu oleks keegi toru maha pillanud või midagi sellist. Siis kostis hääl. See oli vaikne, veidi hingetu, aga see oli väga sarnane minu omaga. Teismelise poisi hääl. Tundsin tooni hästi ära. See oli toon, mida teismelised kõikjal kasutavad, kui nad üritavad midagi kiiresti ja vaikselt teha, midagi, mida nad ei peaks tegema. Hääl ütles: "Ee... Hallo? Ee, Jeffrey? Kas sa oled seal?" Siis kostis veel kobavaid hääli, enne kui hääl jätkas: "Ma pean selgitama..."

Sel hetkel hääl vaikis, katkestatuna taustal teise häälega. See oli kergelt vihase, väga kannatamatu täiskasvanud mehe hääl. Veel ühe tooni tundsin ma nii hästi ära. See hääl ütles: "Dillon, mis pagan... sa parem ära tee seda, mida ma arvan, et sa teed..." Ja siis sõnum lõppes.

Seisin seal paar pikka sekundit, silmad pärani. Siis haarasin telefoni ja klõpsasin helistaja ID ajaloole. Privaatne number. Võib aru saada.

Nüüd, ma võin olla segaduses. Ma võin olla sassis. Mul võivad olla vähesed või üldse mitte sotsiaalsed oskused ja ma olen kogu koolipiirkonna kiusajate kõige nähtavam ohver. Ma võin olla homo, mis pole lihtsalt vastuvõetav mu vanematele, koolile ja, nagu selgus, ka mu niinimetatud parimale sõbrale sellest ajast, kui me mõlemad olime viieaastased. Või äkki peaks see kõik olema minevikuvorm, kui ma olen surnud. Aga ma olen alati arvanud, et mul on üks asi olemas. Minu ajud.

Ma olen tavaliselt üsna tark. Ma ei taha kõlada hooplevalt või midagi, aga ma tean, et see on tõsi. Ma saan asjadest aru. Alati sain. Kõike, välja arvatud seda, kuidas oma sassis elu parandada. Nii et ma istusin maha ja mõtlesin kõigele sellele natuke aega.

Olgu, oli üsna lihtne mõelda, et äkki ma olen surnud nädalatel, mil miski ei muutunud ja ma elasin mingis sürreaalses väikeses eksistentsis selles veidras majas. Aga siis toimusid viimaste päevade muutused ja nüüd see telefonisõnum. Tundus tõenäoline, peaaegu kindel, et sündmused olid omavahel seotud.

Mida ma siis tean? Milliseid fakte ja järeldusi saan oma piiratud teabe põhjal teha?

Noh, ma pole üksi. Ma pole mitte ainult üksi, vaid seal on veel üks laps, kes kõlab umbes minuvanusena ja kes üritas minuga ühendust võtta. Ja ükskõik milline täiskasvanu läheduses oli, ei tahtnud ta seda kindlasti teha. Seega teadsin ma vähemalt kahte teist inimest. Inimesi, kes kõlasid ja käitusid nagu tavalised inimesed, kes olid mulle väga tuttavad.

Seega tundub mõistlik oletus, et ma pole ehk tegelikult surnud. Eriti kui arvestada minu valutavat varvast, nikastatud pöialt ja seljavigastust varasemast ajast. Rääkimata kõigist teistest normaalsetest kehafunktsioonidest pärast seda, kui ma siin olen olnud. Hingamine ja higistamine ja söömine ja sit... aa, noh, teate küll.

Aga kui see on tõsi, siis mis toimub?

Noh, kui sündmused on omavahel seotud, siis tundub tõenäoline, et täiskasvanu, keda ma kuulsin, oli kuidagi selle koha eest vastutav. Vähemalt osaliselt. Minu siinviibimise, sisekujunduse, kaasajastamise, välisusteta maja pärast.

Ainus silmatorkav järeldus, mille ma kõigest sellest teha suutsin, polnud meeldiv.

Ma olin vang.

Küsimus oli muidugi, miks?

Neil oli asjade üle palju suurem kontroll, kui ma olin harjunud. Esiteks see koht. Purunematud aknad ja seinad, asjad taastusid alati terveks ja korrakohaseks, ükskõik mida ma ka ei teinud, kuidagi minu teadmata. Püüdsin nii paljudel öödel ärkvel olla, et näha, kuidas see juhtub. Oh, kuidas ma üritasin. Ma ei suutnud kunagi näha.

Siis kõik need korrad alguses, kui ma üritasin end uuesti tappa ja ei jõudnud mõtetest kaugemale.

Oh pagan. Järsk arusaam tabas mind.

See tähendas, et nad teadsid mu mõtteid.

See oli kindlasti nõme. Eriti kuna, kui see oli tõsi, teadsid nad, et ma teadsin, et mäng on läbi.

Kuidas see asju muudaks? Mis nüüd juhtuks?

Tundsin, kuidas mu hirm hakkab tekkima. Kui taipasin, mida ma tundsin, naersin valjusti. Lõppude lõpuks arvasin alles hiljuti, et olen surnud. Hiljuti üritasin korduvalt tagada, et see juhtuks. Miks ma siis peaksin kartma? Miks ma sellest hoolin? Aga avastasin oma suureks üllatuseks, et ma kardan.

Nagu sellised asjad ikka teevad, muutus hirm lõpuks vihaks ja ma leidsin end edasi-tagasi kõndimas ja urisemas, karjumas ja ropendamas. Mul on alati olnud kalduvus lasta oma vihal kontrolli alt väljuda. See on üks minu paljudest probleemidest. Võib-olla ma üritasin ennast tappa, võib-olla see isegi õnnestus, aga see ajas mind ikkagi vihale. Kuidas nad julgevad! Ma tahtsin omada kontrolli. Ma tahtsin, et mul oleks sõnaõigus selles, mis minuga toimub. Ma tahtsin teada, mis toimub!

Võtsin telefoni ja karjusin valimistooni saatel roppusi, enne kui toru üle toa viskasin. Siis andsin uuele kenale lameekraaniga telerile jalaga, lõhkusin mikrolaineahju ja sain täieliku lapsiku jonnihoo.

Kui ma järgmisel hommikul ärkasin, olid asjad muidugi tagasi normaalseks muutunud. Täna polnud ma mingeid uusi muutusi leidnud. Vähemalt mitte seni.

Nukrutsesin ja otsustasin näljastreiki alustada.

Siis avastasin end järsku pärast täisväärtuslikku hommikusööki salvrätikuga nägu pühkimas.

Mida kuradit?

Nüüd nad tõesti jamasid minuga.

Mu aju läks uuesti käima. Mõtlesin sellele. Tundus, et võin teha mida iganes tahan, selle maja füüsiliste parameetrite piires, seni kuni need teod ei hõlma reaalset katset endale jäädavat kahju tekitada. Tundus, et seda ei sallinud mingil põhjusel see, kes selle eest vastutas. Väiksemad vigastused olid aga ilmselgelt täiesti okei.

Olgu, nad tahtsid mind elusalt. Nad tahtsid mind teadmatuses hoida. Ja neid ei huvitanud, vähemalt täna nii palju, et nad teadsid, et ma olen neile jälil.

Kuhu see mind jättis? Mida ma nüüd teisiti teen? Kuidas ma oma „elule“ selle uue teadmisega lähenen?

Seal ma olingi ummikus. Ilma igasuguse abivahendita, isegi mitte killukesegagi, ei näinud ma lihtsalt, kuidas miski tegelikult teisiti oli.

Siiski leidsin end motiveerituna. Tunne, millega ma kindlasti polnud harjunud. Selline, mida ma polnud viimase paari aasta jooksul tundnud. Motiveeritud rohkem teada saama. Et teada saada, kas ma saaksin selle olukorra üle rohkem teavet, abivahendit, mingit kontrolli.

Jagasin selle kahte kategooriasse. Esiteks, teave ja kontroll enda, oma mõtete ja keha üle. Teiseks, teave ja kontroll keskkonna üle. Maja ja selles olevate asjade üle.

Panin paika mõned katsed. Raskuse vähenemise järjekorras mõtlesin välja mitu uut enesetapumeetodit või vähemalt tõsise püsiva kehavigastuse tekitamist. Iga kord, kui ma seda tegin, oli mul oodatud tulemus – ärkasin järgmisel hommikul üles ilma, et oleksin suutnud teha esimest sammu ühegi plaani elluviimiseks. Aga lõpuks jõudsin punkti, kus seda ei juhtunud.

Mul vedas siiski. Olin plaaninud suure kööginoaga sõrme maha lõigata. Mul õnnestus jõuda nii kaugele, et mu käsi oli lõikelaual, nuga kõvasti õhus sihtmärgiks oleva sõrme poole vihisemas, enne kui mu refleksid käivitusid ja ma sõrme eest ära tõmbasin, veidi liiga hilja. Pärast vere peatamist ja õnneks mitte liiga tõsise lõikehaava sidumist otsustasin, et vangivalvurid lubavad sõrme amputeerimist, aga mitte midagi hullemat. Piir oli leitud.

Mis puutub majja, siis koostasin endale ajakava. Otsisin metoodiliselt läbi iga ruutsentimeetri. Tuba toa haaval, alustades ülevalt ja liikudes alla keldrisse, otsisin kõik läbi. Igat plaati, igat pistikupesa, igat seina, igat torustiku osa, juhtmestikku, armatuuri, ukselingi ja liistu tükki kontrollisin.

Selgus, et peaaegu kõik oli täpselt selline, nagu välja nägi, välja arvatud akende, seinte ja uste purunematus. Kõik muu toimis normaalselt ja võis tavapäraselt puruneda. Välja arvatud see, et järgmisel päeval ilmus see uuesti täiesti tervena välja.

Veetsin märkimisväärselt aega väikeses töökojas, mis oli sisse seatud keldri ühte ruumi.

Ma ei usu, et ma varem töökojast rääkisin. Sellel on hea põhjus, kuigi ma tõesti soovin, et ma saaksin kõik selgeks. Töökoda seal varem polnud. Vähemalt ma ei usu, et oli.

Siis ühel päeval läksin alla korrusele ja töökotta. Justkui teaksin, et see seal on. Justkui oleks see kogu aeg seal olnud. Ma võtsin juba tööriistu riiulilt, enne kui see mind tõeliselt tabas.

Kui seda varem polnud seal, siis miks see nii tuttav tundus? Miks ma lihtsalt sinna sisse astusin? Ja kui see seal oli, siis miks ma ei mäletanud, et oleksin seda varem näinud? Miks ma ei mäletanud, et oleksin seal varem olnud?

Ma vihkasin seda. Segaduse tunnet. Tunnet, et mind kuidagi petetakse. Manipuleeritakse.

Ma ei läinud pärast seda mitu päeva töökotta. Aga ma olin uudishimulik. Ja mul oli igav. Nii et ühel päeval leidsin end loomulikult jälle sealt.

See oli täis tööriistu. Hämmastav valik. Puidutööriistad, elektrilised tööriistad, torustiku tööriistad, metallitööriistad, elektroonika – kõik, mida iganes. Igal neist oli oma väike sektsioon, mis oli korralikult paigutatud ja üles seatud. Leidsin elutoast raamatuid, mis aitasid mul õppida mõnda neist tööriistadest kasutama ja midagi selle kohta, millega ma tegelesin.

Igatahes kasutasin töökojas olevaid asju abivahendina oma äärmiselt põhjalikul maja läbiotsimisel. Tööriistade abil suutsin järgmise kolme või nelja päeva jooksul teha tõeliselt hämmastavalt palju lammutamist ja hävitamist. Rääkimata sellest, et õppisin elektroonika, ehituse, torustiku ja juhtmestiku kohta rohkem, kui ma kunagi arvasin end teadvat.

Peale selle ei õppinud ma aga maja kohta midagi uut ega kasulikku. Minu vangla.

Järgmisel korral, kui telefon helises, õnnestus mul enne helina lõppu selleni jõuda. Olin keldritöökojas püüdnud kokku panna piisavalt elektroonikat, et teha sellele neetud surnud sülearvutile inverter. Mul oli alalisvoolupinge peaaegu parasjagu olemas, kui telefon mind võpatama pani. Jõudsin kööki enne teise helina lõppu.

„Hallo?“ vastasin hingetult, lootes kuulda mingit vastust oma peksleva südame mürinal.

Sama hääl sõnumist vastas, ikka sama vaikse, pinges ja kõhkleva tooniga. „Ee, hallo? Jeffrey?“

No kes see siis veel oleks? Siin pole ju palju inimesi. „Jah, see olen mina. Kes sa oled? Kus ma olen? Mis toimub? Miks ma siin olen? Kes kurat...“ ütlesin kõik kiirustades, enne kui mind katkestati. See minu neetud temperament.

„Mina olen Dillon,“ ütles hääl. „Kuule, mul on ilmselt vaid paar sekundit aega, enne kui keegi aru saab, et ma olen varustuse peal, aga ma ei arva, et see on õiglane, mida nad teevad. Sa peaksid rohkem teadma, miks sa seal oled ja mis edasi saab. Asjad ei ole päris nii, nagu nad üritavad sind uskuma panna.“

Noh, mõtlesin endamisi, ma teadsin seda juba niigi. „Vasta lihtsalt mu küsimustele, Dillon,“ urisesin. Ilmselt mitte parim toon. See tüüp üritas ilmselgelt aidata. Aga kurat, ma olin maruvihane.

„Mina olin see, kes seal mõnda asja muutis. Ma teadsin, et see polnud sulle päris õige. Aastakümneid tagasi. Ma ei oleks pidanud. Ma olen nüüd hädas ja ma ei peaks siin isegi olema, aga kuule, asjad on muutunud. Jah, sa oled elus ja päriselt olemas. Füüsiliselt on sul kõik korras. Selle kemikaali tekitatud kahjustused su maksale ja ülejäänud kehale on kõik parandatud. Vaimne kahju, mis sind selleni viis, on peaaegu täielikult...“ Hääl vaikis äkki ja alustas siis uuesti. „Kurat! Ma pean minema!“ ütles hääl ja telefon jäi vaikseks just siis, kui täiskasvanu hääl, seekord naisehääl, taustal Dilloni nime karjus.

Panin telefoni aeglaselt ära, mõtted keerlemas.

Vaimne kahju? Kas see kirjeldas mind? Noh, ma arvasin, et see on mingil tasandil loogiline, aga ma ei näinud asju päris nii. Ma lihtsalt ei näinud, et mul oleks eriti valikut. Iga päev oli liiga raske. Liiga valus. Liiga palju hinge rebimas igal ärkveloleku hetkel. Ma ei näinud selle lõppu. Ma ei leidnud muud võimalust, kui see lahendus, mille ma lõpuks valisin.

Pean tunnistama, et pärast siia saabumist oli mul palju aega asju ümber mõelda. Ja see oli lihtsam ilma, et mu vanemad, perekond, klassikaaslased, õpetajad ja endised sõbrad mind iga päev tükkideks rebiksid. Siin olemine andis mulle perspektiivi. Ma kahtlesin asjades. Ma mõistsin, et mul võib-olla oligi paar valikut, mida ma ei näinud läbi enesevihkamise, viha ja hirmu udu.

Aga ma ei näinud, miks see oluline on. Oli juba liiga hilja.

Mida Dillon mõtles selle all, kuidas ta asju muutis? Kuidas ta teadis, et see pole õige, aastakümnete pärast? Mida see tähendas? Võimalikud järeldused jahmatasid mind. Ta rääkis nii, nagu oleks see kõik ajalugu. Kaua aega tagasi.

Oota hetk. Dillon ütles, et vaimne kahju oli peaaegu täielikult parandatud. Võib-olla tähendas see, et minuga oli kõik korras! Esimest korda pikka aega mõtlesin millelegi, mis lihtsalt polnud enam oluline tundunud. Suhted. Ja seks.

Ma tean, tundub võimatu, eks? Hormoonidest tulvil teismelise poisi jaoks mitte mõelda seksile. Ma mitte ainult ei mõelnud sellele, vaid ma ei saanud arugi, et ma sellele ei mõtle, kuni nüüd.

Mida rohkem ma sellele mõtlesin, seda kummalisemana see tundus. Seda polnud kunagi varem juhtunud. Mitte pärast seda, kui ma olin umbes üheteistkümneaastane. Tegelikult tundus see lausa võimatu. Ma mõtlen, et ma olin viisteist. Varem planeerisin poole oma elust järgmise korra järgi, millal mul oli võimalus pihku lüüa.

Pidin järeldama, et kuidagi olid nemad selle eest vastutavad.

Aga ma mõtlesin sellele nüüd. See oli nagu tamm oleks lõhkenud. Oh, kuidas ma küll sellele mõtlesin! Ma olin kiimas. Uskumatult kiimas. Rohkem kui ma kogu oma elu jooksul mäletan, et ma seda oleksin olnud. Mul oli nii kõva, et see tegi haiget, välja arvatud see, et see tundus hea. Ma vaevu suutsin paigal istuda. Siis ma ei suutnudki paigal istuda. Mul olid püksid jalast võetud ja hõõrusin raevukalt, enne kui ma isegi teadsin, mida ma teen. See esimene puudutus mu käega mu riistal oli joovastav. Uskumatu. Ma purskasin vähem kui minutiga, aga mu kiimasus ja erektsioon ei kadunud. Ma lihtsalt jätkasin masturbeerimist. Raevukalt, nüüd sperma libestina. Veel kaks minutit ja ma purskasin uuesti. Ma oigasin valjult ja mu puusad tõmblesid, lihased pingestusid.

Ma ei oianud kunagi.

Nii palju siis sellest.

Kolmas ejakulatsioon kulus, enne kui ma lõpuks lõdvestusin, mu erektsioon vaibus ja ma istusin seal uimaselt elutoa põrandal tooli najal, kuhu ma olin maha kukkunud, kui mu äkiline kiimasus mind tabas. Hingasin ikka veel raskelt. Olin täiesti sassis. Sperma oli kõikjal mu rinnal, kõhul, käel, riistal ja munadel. Kõik mu häbemekarvades. See muutus kleepuvaks. Lõpuks võtsin käe riistalt, tõusin püsti ja läksin duši alla.

Noh, see vastas sellele küsimusele.

Ma polnud parandatud. Vähemalt mitte nii. Ma teadsin täpselt, millest ma mõtlesin ja mis mind oma meeletu masturbeerimishulluse ajal erutas. Ma olin ikka veel gei.

Kindlasti.

Aga naljakas asi.

See oli muutunud.

Ma ei tundnud end pärast masturbeerimist enam räpaselt nagu varem. Ma ei olnud süüdi. Ma ei kuulnud oma isa häält peas ütlemas, et ma olen haige. Ma ei olnud enda suhtes vastikust täis. Ma ei olnud kuradi pede. Ma ei olnud perversne homo. Ma ei olnud täis enesevihkamist.

Ma olin lihtsalt gei.

See ei tundunud olulisem kui see, et mu juuksed olid pruunid ja lokkis. See lihtsalt oli.

Kui veider.

Võib-olla oli rohkem muutunud, kui ma arvasin.

Pärast duši all käimist olin näljane, nii et läksin kööki midagi sööma. Olin kokaraamatust paar head retsepti välja valinud ja võtsin just koostisosi välja, kui telefon helises.

Võtsin kiiresti vastu: "Hallo?"

Dilloni hääl itsitas vaikselt vastu: "See oli fantastiline! Vau!"

Seisin seal sekundi segaduses, enne kui kõvasti punastasin, varvasteni punane.

Oh. Seda.

"Sa nägid?!"

"Oh issand, nägin küll! Ja mul oli ka pärast vaja duši alla minna. Ma ei saa rääkida, ma ei peaks seda isegi tegema. Aga ma pidin sulle absoluutselt ütlema. Nii täielik friik! Nägemist!" Liin jäi vaikseks.

Seisin seal ja jõllitasin telefoni pikki sekundeid, enne kui selle käest panin. Noh, see oli veider. Aga midagi muud. Mida rohkem ma sellele mõtlesin, Dilloni jälgimisele ja, nagu kõlas, ka kaasamisele, seda erutatumaks ma muutusin.

Oh-oh. Jälle.

Õhtusöök võib lihtsalt oodata.

Seekord lõpetasin Dilloni vaikse itsitusega peas.

Sõin sel päeval hilja.

Sel õhtul voodis lebades vahtisin lage ja mõtisklesin päeva sündmuste üle. Mul käis peast läbi palju asju. Minu sugutungi järsk tagasitulek, selle puudumise kummalisus enne seda, miks ma ei tundnud end riivatuna, teades, et Dillon vaatas mind ühte orgasmi tegemas, vihjed toimuva kohta mõnest asjast, mida Dillon oli öelnud, Dillon.

Hmm, tundus olevat siin korduv teema. Ma polnud teda isegi kohanud. Ma teadsin ainult häält ja kokku umbes sadat öeldut sõna.

Sellegipoolest ei tundunud see oluline. Mu mõtted jätkusid samas vaimus ja mu käsi leidis peagi tee tagasi mu peenise juurde. Mitu korda see täna juhtus? Ilmselt üritas mu keha kaotatud aega tasa teha.

Sain sülearvuti järgmisel päeval tööle. Mu kokkupandud inverter töötas, kuigi lahtised juhtmed, mida ma korraliku toitepesa asemel kasutasin, võtsid aega, et paika saada. Käivitasin selle innukalt. See käivitati sisselogimisekraanile. Proovisin paari erinevat kasutajanime ja parooli, enne kui taipasin, et raiskan oma aega.

Aga ma polnud veel lõpetanud. Tundsin sisselogimisekraani ära, kuigi see polnud täpselt sama, millega olin harjunud. Arvutis töötas mingi Linuxi variant. Kasutasin klaviatuurikombinatsiooni, et lülituda tavalisele tekstikonsooliekraanile, ja jälle tervitas mind teistsugune sisselogimisviip. Proovisin taas erinevaid oletusi ja lõpuks tabasin võlukombinatsiooni. Oleksin pidanud seda kõigepealt proovima. Kombinatsioon, mida üsna sageli kasutati vaikimisi sisselogimiseks testimiseks enne kõige seadistamist paljudes erinevates Linuxi distributsioonides. Sisselogimine oli root ja parool oli toor.

Lisaks sellele, et ma olin sees, olin ka root, mis Linuxis tähendas, et mul oli süsteemi üle täielik kontroll.

Kontrollisin kiiresti paar ilmselget asja. Distributsioon oli midagi, millest ma polnud varem kuulnud, nimega Multi Linux Version 14.

Kontrollisin, kas internetiühendus on olemas. Teadsin, et juhtmega ühendust pole, aga mul oli ebamäärane lootus, et traadita ühendus ühendub millegagi. Pärast skaneerimist ja leviala piires pääsupunktide leidmata jätmist olin veidi pettunud, aga arvasin, et siit võib veel midagi õppida olla.

Lõin tavalise kasutajakonto, lülitusin tagasi graafilisele sisselogimisekraanile ja logisin sisse tavalisse graafilisse keskkonda. Menüüsid sirvides leidsin tavapärase hulga utiliite, mänge, seadeid ja põhiprogramme, näiteks tekstiredaktori. Enamik neist olid võõrad, kuigi mõne nime tundsin ära.

Häda ajel uurisin Linuxi kerneli versiooni, mis on iga operatsioonisüsteemi kõige põhilisem osa ja mitte midagi sellist, millele tüüpiline kasutaja tavaliselt mõtleb või millega kokku puutub. Tulemus šokeeris mind veidi. Kui ma ennast tapsin, oli minu arvuti kerneli versioon 2.6.39. 2.6 seeria oli olnud olemas, tundus see olevat igavik. Aastaid. Mõtlesin, kas me kunagi näeme midagi peale selle.

Selle arvuti kerneli versioon oli 7.8.15.

Selle kiiruse juures, nagu need asjad muutusid, oleks see juhtunud aastaid hiljem. Tõenäolisemalt aastakümneid hiljem.

Kõik see kobamine võttis aega, enne kui ma mõtlesin proovida kõige lihtsamat ja ilmsemat asja. Sajatasin ennast selle keerulise viisi pärast – klõpsasin paremas alanurgas kellaajale, mis avas kena väikese kalendri.

Istusin seal ja jõllitasin seda tükk aega. Ma ei olnud päris kindel, mida selle infoga peale hakata.

Seal seisis 17. juuli 2087. Ilmselt oli neljapäev.

Ma ei olnud kindel, kui palju ma seda usaldada saan. Ma mõtlen, et see oli omamoodi loogiline. See selgitas natuke selle koha kohta. Aga see ei selgitanud kõike, see on kindel. Isegi mitte seda arvutit. See, kuidas asjad arvutites ainuüksi minu eluajal muutusid, pani mind mõtlema, et see arvuti ei peaks välja nägema ega käituma üldse nii, nagu ma oleksin harjunud, kui oleks aasta 2087.

Võib-olla oli kell vale. See sobis aga tarkvaraversiooniga. Võib-olla oli arvuti minu jaoks selline, nagu maja ja kõik seadmed.

See seletaks palju.

Aga miks nad siis teeksid vea, et ei muudaks kuupäeva, kui nad tahtsid pettust jätkata? Ja miks see asi üldse siia panna ja siis toitejuhe unustada? Pidin välja mõtlema, kuidas seda ise teha. Enne kui ma seda teha sain, pidin endale selgeks tegema elektri, vahelduv- ja alalisvoolu erinevuse ning inverteri tööpõhimõtte.

Siis hakkas kõik paika loksuma. Veider raamatute kombinatsioon. Kunst, humanitaarteadused, loodusteadused, ajalugu, ilukirjandus, kõik. Raadios kõlav muusika, isegi jutusaated, nii eklektilised. Töötuba keldris. Kõik asjad, mida ma olin õppinud, ehitanud ja proovinud. Isegi kokkamine.

Seda nad tahtsidki. Ma pidin seda kõike õppima.

Ja see toimis.

Aga miks?

See osa ei tundunud ikka veel loogiline.

Jätsin arvuti rahule, võtsin kapist retrotolmuimeja ja imesin maja tolmuimejaga puhtaks. Veel üks neist veidratest asjadest. Selgus, et tolmuimejaga imemine oli hea viis asjade üle järele mõelda ja kaaluda.

Lootsin väga, et see polnud üks neist õppetundidest, mida ma peaksin õppima.

Järgmisel hommikul ärkasin tundega, et ma pole üksi.

See oli ilmselt seotud sellega, et ma polnud üksi.